O peso da culpa

Mais um dia se passou. Chuvoso, dia de páscoa, dia de chocolate, dia de alegria. Bem, pelo menos eu pude relaxar um pouco, ficar mais tranquilo, até mesmo para refletir um pouco melhor sobre tudo.

Não tenho do que reclamar. Até agora, tudo tem ido bem, está tudo nos conformes.

Bom, isso não é verdade. Digo, comigo mesmo, isso não é verdade, não é...não.

A verdade, sobre isso, é que eu sou um covarde, um medroso. Um homem que tem medo dos seus medos, dos seus problemas. Um homem que não tem coragem para encarar de frente os fatos.

Um cara que prefere fugir a ter que encarar as coisas de frente. Prefere se isolar, se distanciar de tudo o que lhe aflige a ter de resolver, a ter de achar uma solução.

Na verdade, o certo é sorrir e dizer que tudo está bem, memso que não esteja. Mesmo que você se sinta péssimo, faça parecer o contrário, finja.

Eu ter deletado meu orkut por causa de um hacker? Talvez isso seja verdade (um maigo meu me disse sobre as mudanças, mas eu não chequei), mas o fato é que eu usei isso como desculpa para deletar o orkut, simplesmente porque queria fugir da minha ex, queria desaparecer. O mesmo eu fiz com o meu antigo MSN, simplesmente senti que não ia suportar e preferi a distância, decidi que seria melhor sumir. Até tava meio cansado de orkut e talz, mas não foi por causa disso que deletei e, sim, por causa da minha ex-namorada.

Também foi por esse motivo que eu deletei meu fotolog. Realmente, eu menti quando disse que estava de saco cheio dele. Eu só consegui suprimir a falta dele quando montei este blog, que dá pra escrever...e isso eu também fiz justo porque ela também tem um fotolog. Sim, por pura covardia, simplesmente porque eu não consigo encarar essa realidade. Só que, mesmo me aliviando de começo, como qualquer outra coisa, é impossível conseguir fugir para sempre...

Ainda não consegui encontrar uma forma de deixar as lembranças para trás para sempre, ou mesmo apagá-las eternamente. Tá sendo difícil de deixar isso pra trás, eu já deveria ter superado. Tentei não pensar, mas isso é inevitável; talvez impossível.

Simplesmente não passo de um fraco. Descobri que sou muito fracote pra ter esse tipo de vida. Ter lembranças de ótimos momentos, e saber que não tem volta. E não poder esquecer, não poder mudar o que se passou. Não ter coragem de encarar...

Como também não tenho coragem de conversar sobre isso, e também não quero perturbar os outros com meus problemas, resolvi escrever aqui. Mesmo porque, seria difícil confessar tudo isso em palavras ditas, talvez eu não conseguisse, então é melhor que se deixe escrever o que pensa, o que sente-se. Já é muito tempo segurando isso, vivendo assim, eu precisava soltar isso em algum lugar, de alguma forma. Escolhi aqui.

É difícil ostentar esta máscara, nunca foi do meu feitio esconder as coisas. Mas tudo tem um preço a se pagar, seja pelos seus próprios erros, seja pela sua ingenuidade.

O único culpado disso sou eu, ninguém mais do que eu. Culpado por ter acreditado nessa felicidade; culpado por ser covarde; culpado por não aprender a lição. Culpado por não aprender pelos seus próprios erros.

Culpado, simplesmente, por existir.